2 - 10 probă, probă. Sau mai bine zis 20.10, aşadar suntem în anul 2010, la numai 2 ani distanţă de înspăimântătoarea apocalipsă (cântaţi la altă masă). Şi totuşi se pare că mai mult sau mai puţin chiar se apropie sfârşitul nostru dar începutul erei house, trance sau ce sloboz e ăla.
În ultimul timp, doar în România cred că au apărut mai bine de câteva zeci, poate chiar sute de noi trupe/solişti, toate astea în decursul a mai puţin de un an.
Probabil întrebarea voastră este "de unde?". Ei bine, nu am un răspuns deşi mă roade curiozitatea asta mai ceva ca o pereche nouă de bocanci.
Care este scopul lor? Ghinion, nici răspunsul ăsta nu-l ştiu cu exactitate dar pot intui câteva din motivele din care 70% din populaţia României cu vârsta sub 27 de ani face parte sau constituie o trupă de muzică sau au un aşa-zis "proiect solo".
Probabil unul din cele mai solide motive ar fi acela că este la îndemână tot mai multor autointitulaţi producători tehnologia de studio necesară pentru a transforma o paraşuta în superstar.
Iată cum cred eu că arată un anunţ lansat pe internet de aceşti mari producători:
- Studio profesional "Costi Ioniţă Sound Production" caută domnişoară cu vârsta cuprinsă între 15 şi 25 de ani, aspect fizic mai mult decât plăcut, înălţime minimă 1,75 cm, blondă, constituţie atletică (de preferat balerină sau contorsionistă, gimnastele sunt acceptate deasemeni), slab dotată neuronal, cu bune abilităţi de încleştare a gurii, pentru postul de vedetă.
Practica în una din ţările: Spania, Italia, Franţa, Germania constituie avantaj.
Aşadar, în urma anunţului apare un grup de 10 bagaboante, pardon, aspirante la fructuoasa colaborare cu acest dentist fost cântăreţ de muzică lăutărească.
O să mă întrebaţi ce legătură are o domnişoară care îndeplineşte toate cerinţele postului cu "job-ul" de artist pe segmentul: muzică lăutărească.
Nici una, puşcăriaşii au devenit actori, bucătarii regizori de film, profesorii cerşetori, deci este cât se poate de clar că România evoluează.
Mult îndrăgitul pensionarilor dar şi al ţiganilor, boschetarilor şi proştilor, acest Coşti Ioniţă, nu mai prestează pentru aceştia.
Un fel de Boc al muzicii, a promis iniţial solidaritate şi devotament faţă de ei iar acum le-a oferit fix pula.
Dentistul Ioniţă, odată cu trecerea anilor, înaintarea sa în etate dar şi accentuarea impotenţei, nu va mai fi capabil să se înfrupte decât din persoanele octogenare. Măcar astfel îşi va păstra celebritatea devenind subiectul ştirilor orei 17.
Aşadar, apare dilema existenţială a producătorului poponar mai sus menţionat: bătrâne neajutorate sau minore deflorate?
Nici el nu mai este la prima tinereţe aşa că ori avea să descopere o modalitate gen "Îţi dau o bomboană dacă te urci la mine în maşină" (prea demodat) ori le oferea un discount substanţial la cabinetul său stomatologic domnişoarelor blonde obsedate de lollipop. În ambele cazuri diabetul zaharat dădea târcoale.
Aşadar şi-a dat seama că trebuie să găsească o altă soluţie.
Cum pe vreme de criză singurele două industrii care încă nu sunt prea afectate sunt pornografia, webchating-ul (cum spuneam, pornografia) şi muzica, datorită vastelor sale cunoştinţe în materie de lăutărească, a ales-o pe cea din urmă.
Au apărut fostele centuriste occidentale pe TV, au stârnit erecţii onaniştilor şi... BANG! Costi Fomiţă a căpătat statutul de unul dintre cei mai buni producători ai României.
Într-un fel trebuie apreciat, trebuie ridicată o statuie în cinstea lui şi adăugarea sa în calendarul creştin - ortodox sub numele de Sfântul Ioniţă Ocrotitorul, primul de la Iisus încoace care a încercat aducerea pe calea cea bună a păcătoaselor dispuse la preacurvire.
Dar să revenim la ideea centrală.
Tot mai mulţi poponari, frezaţi în stil EMOist extravagant, constituie masa de superstaruri super difuzate în cluburile şi discotecile din ţară.
La urma urmei de ce să nu aspire la acest statut orice deprimat persecutat în copilărie de colegii de clasă?
Iată cei 5 paşi ce trebuie urmaţi pentru a fi o vedetă de succes:
1. Nu este nevoie de vreo aptitudine muzicală sau IQ peste 80, e nevoie de un consilier de imagine bun, cel mai indicat un fost frizer, dulgher sau premiant la traforaj, pentru a sculpta în faţa subiectului până ce acesta devine neted;
2. O proastă obsedată de shopping care să te îmbrace cât mai poponar posibil;
3. O paraşută fără creier, urâtă, grasă, de preferat blondă cu impresii de manechin, care să-ţi fie muză, să-ţi suporte ejaculările precoce dar să-ţi spună "Vai cât de bine a fost" pentru a-ţi da încrederea de sine necesară pentru a te scufunda cu tot cu cizme în această industrie complexă;
4. Înlocuieşte-ţi colecţia de manele cu una semnată Tiesto, Armin Van Buuren sau Pete Tong;
5. Ca orice megastar ai nevoie de un impresar care să pretindă că are habar ce face sau doar să-şi rostească cât mai convingător singura replică învăţată "Tom Boxer? 800 Euro - concert full".
În cele mai multe cazuri impresarul fiind reprezentat de un ochelarist, fost iubit al aşa-zisului cântăreţ, cu care acesta îşi mai ia limba, respectiv pula, în gură din când în când în amintirea vremurilor adolescentine.
Dacă şi tu îndeplineşti condiţiile necesare te aşteptam să ne trimiţi o poză nud (în cazul domnişoarelor) sau o poză nud a iubitei (în cazul domnilor) la adresa de mail PotentMusicProduction@yahoo.com şi noi împreună cu celebrul producător, Sfântul Ioniţă, te facem vedetă.
Atenţie! Limita de vârstă este 100 de puli pe gura de siliconată.
Al dumneavoastră vânător de capete talentate, Călăul superstar.
Niciun comentariu:
Trimiteți un comentariu