Salut, salut...noroc. Am lipsit o perioadă de timp dar asta nu înseamnă că nu mi-a fost dor de voi (oricine aţi fi, ciudaţilor).
M-am minţit o bucată bună de vreme că voi renunţa la postatul pe blog, socializarea prin intermediul tastaturii şi fraternizarea cu fraţii noştri, primatele, pe Facebook (aici mă refer exclusiv la prinţii libidinoşi, adepţii replicii "eşti bine beibi", muri-v-ar şi ultimu` rest de neuron). M-am minţit că voi face asta pe întreaga perioadă de desfăşurare a sesiunii şi ghici ce? Am reuşit, nu că aş avea o voinţă de fier ci pentru că până şi laptopurile sunt alcătuite din componente (în cazul meu înşirate, făcute bucăţi pe podea).
Dar să nu ne mai întindem la ciorba de perişoare cu toate lăturile "Feisbuciene" şi să ne concentrăm pe ultima ştire pe care am aflat-o.
Se tot zvoneşte prin umilul apartament în care locuiesc, în rândul prietenilor cu care convieţuiesc despre un crater de 30 metri adâncime, cu un diametru de 20 metri.
În încheierea postarii "Norul ucigaş", am spus că aştept cu interes "Norul ucigaş 2". Se pare că Lord-ul pământenilor şi implicit al "Feisbucienilor" libidinoşi (nu mă pot abţine, sunt atras de ei) a considerat că un alt nor de cenuşă nu ar fi deloc o idee originală, aşadar a strănutat şi din senin a apărut în Guatemala acest crater dubios de rotund cu dimensiuni ceva cam mari pentru a fi creat de "un braţ criminal" de buldozer.
Din ce am reuşit să citesc pe internet de la aflarea veştii că umanitatea evoluează şi am trecut la un nou model de Montagne Russe, unul subteran pentru maiaşii care încă locuiesc în Guatemala, craterul este situat la numai câţiva kilometri de locul unde în 2007 s-a creat un alt crater "fantomă" însă acela având o adâncime de 100 metri.
Ca şi în cazul norului de cenuşă, replica specialiştilor constă într-o scărpinare tâmpă pe chelie..."nu ştiu, nu cunosc".
Ce am putea noi, cei care nu avem niciun fel de cunoştinţe de geologie, să facem decât să ne dăm cu părerea.
Fie vreun zeu buldozer din mitologia maya, supărat de proaspăta reînviere a celebrului Iisus, s-a simţit uitat de lume şi a încercat să atragă atenţia surpând această fântână uriaşă în plină capitală a Guatemalei, fie ministrul turismului din Guatemala are un mod ciudat de a promova ţara pentru a atrage turiştii, că tot a început sezonul estival.
În privinţa celei de-a doua ipoteze am ceva dubii, asta dacă nu cumva doamna Elena Udrea are dublu stătut de ministru al turismului, atât în România cât şi în Guatemala.
Întrebarea este cum putem opri furia zeului buldozer până nu va începe să găurească tot ce prinde? (nu că ar deranja chiar pe toate doamnele, pardon! pe toţi oamenii).
Din moment ce explicaţiile pur ştiinţifice sunt fie presupuneri, fie nu există deloc, eu zic că ar trebui să studiem mitologia maya, ei trebuie să fie de vină sigur.
Doar că la cât de multe informaţii există despre ei nu ar fi timp suficient pentru a scăpa cu toţii negăuriţi.
Eu totuşi cred că trebuie să-i facem pe plac acestui zeu distrugător şi să considerăm craterul un portal între lumea noastră şi cea a zeilor.
Probabil ar trebui să ne supunem puterii divine începând prin a jertfi şi arunca în crater animale (poate îi este foame de la atâta găurit), bujuterii (poate este o "ea"), şi, nu în ultimul rând, fecioare (poate este un "el")
În cazul fecioarelor sunt dispus să fac personal un pact cu prietenul Gregorian Bivolaru, eu sacrific fecioarele pe care le cunosc personal, el sacrifică sutele de fecioare ce formează şir indian/maiaş în faţa măreţiei mădularului său deflorator.
Plus că în schimbul fecioarelor îi voi oferi 2 litri de urină de primă presă (outdoor), "de la imparatu`".
Şi ca să pot reveni de unde am plecat, propun să aruncăm şi 100 libidinoşi "Feisbucieni" zilnic, ca orice zeu, are nevoie să fie pupat în fund suav, să i se spună "eşti bine!".
Nu înţeleg de ce este atât de multă gălăgie, de ce sunteţi panicaţi de parcă ar veni apocalipsa, procuraţi-vă cărucioare din Carrefour şi aşteptaţi momentul apocalipsei, Domo Obor e al meu.
În vreme de criză şi calamitate, Călăul va salută cu senilitate, numai bine.
M-am minţit o bucată bună de vreme că voi renunţa la postatul pe blog, socializarea prin intermediul tastaturii şi fraternizarea cu fraţii noştri, primatele, pe Facebook (aici mă refer exclusiv la prinţii libidinoşi, adepţii replicii "eşti bine beibi", muri-v-ar şi ultimu` rest de neuron). M-am minţit că voi face asta pe întreaga perioadă de desfăşurare a sesiunii şi ghici ce? Am reuşit, nu că aş avea o voinţă de fier ci pentru că până şi laptopurile sunt alcătuite din componente (în cazul meu înşirate, făcute bucăţi pe podea).
Dar să nu ne mai întindem la ciorba de perişoare cu toate lăturile "Feisbuciene" şi să ne concentrăm pe ultima ştire pe care am aflat-o.
Se tot zvoneşte prin umilul apartament în care locuiesc, în rândul prietenilor cu care convieţuiesc despre un crater de 30 metri adâncime, cu un diametru de 20 metri.
În încheierea postarii "Norul ucigaş", am spus că aştept cu interes "Norul ucigaş 2". Se pare că Lord-ul pământenilor şi implicit al "Feisbucienilor" libidinoşi (nu mă pot abţine, sunt atras de ei) a considerat că un alt nor de cenuşă nu ar fi deloc o idee originală, aşadar a strănutat şi din senin a apărut în Guatemala acest crater dubios de rotund cu dimensiuni ceva cam mari pentru a fi creat de "un braţ criminal" de buldozer.
Din ce am reuşit să citesc pe internet de la aflarea veştii că umanitatea evoluează şi am trecut la un nou model de Montagne Russe, unul subteran pentru maiaşii care încă locuiesc în Guatemala, craterul este situat la numai câţiva kilometri de locul unde în 2007 s-a creat un alt crater "fantomă" însă acela având o adâncime de 100 metri.
Ca şi în cazul norului de cenuşă, replica specialiştilor constă într-o scărpinare tâmpă pe chelie..."nu ştiu, nu cunosc".
Ce am putea noi, cei care nu avem niciun fel de cunoştinţe de geologie, să facem decât să ne dăm cu părerea.
Fie vreun zeu buldozer din mitologia maya, supărat de proaspăta reînviere a celebrului Iisus, s-a simţit uitat de lume şi a încercat să atragă atenţia surpând această fântână uriaşă în plină capitală a Guatemalei, fie ministrul turismului din Guatemala are un mod ciudat de a promova ţara pentru a atrage turiştii, că tot a început sezonul estival.
În privinţa celei de-a doua ipoteze am ceva dubii, asta dacă nu cumva doamna Elena Udrea are dublu stătut de ministru al turismului, atât în România cât şi în Guatemala.
Întrebarea este cum putem opri furia zeului buldozer până nu va începe să găurească tot ce prinde? (nu că ar deranja chiar pe toate doamnele, pardon! pe toţi oamenii).
Din moment ce explicaţiile pur ştiinţifice sunt fie presupuneri, fie nu există deloc, eu zic că ar trebui să studiem mitologia maya, ei trebuie să fie de vină sigur.
Doar că la cât de multe informaţii există despre ei nu ar fi timp suficient pentru a scăpa cu toţii negăuriţi.
Eu totuşi cred că trebuie să-i facem pe plac acestui zeu distrugător şi să considerăm craterul un portal între lumea noastră şi cea a zeilor.
Probabil ar trebui să ne supunem puterii divine începând prin a jertfi şi arunca în crater animale (poate îi este foame de la atâta găurit), bujuterii (poate este o "ea"), şi, nu în ultimul rând, fecioare (poate este un "el")
În cazul fecioarelor sunt dispus să fac personal un pact cu prietenul Gregorian Bivolaru, eu sacrific fecioarele pe care le cunosc personal, el sacrifică sutele de fecioare ce formează şir indian/maiaş în faţa măreţiei mădularului său deflorator.
Plus că în schimbul fecioarelor îi voi oferi 2 litri de urină de primă presă (outdoor), "de la imparatu`".
Şi ca să pot reveni de unde am plecat, propun să aruncăm şi 100 libidinoşi "Feisbucieni" zilnic, ca orice zeu, are nevoie să fie pupat în fund suav, să i se spună "eşti bine!".
Nu înţeleg de ce este atât de multă gălăgie, de ce sunteţi panicaţi de parcă ar veni apocalipsa, procuraţi-vă cărucioare din Carrefour şi aşteptaţi momentul apocalipsei, Domo Obor e al meu.
În vreme de criză şi calamitate, Călăul va salută cu senilitate, numai bine.
